HOLA MI NOMBRE ES STEPHI

Último día del año! Me veo en el espejo de cuerpo completo, en mi cama mis 2 perros, reviso mi estado con detenimiento, algo que ahora me encanta hacer, soy mi propia observadora. Estoy tranquila, estoy en paz, en la mañana cuando abro los ojos es inevitable pensar en algunas personas, pero creo que es cierto, el tiempo lo cura todo y luego cuando piense en ellas, será sin esa pequeña angustia que todavía queda. Pasará y los recuerdos se dulcificarán, estoy segura. Ahí estoy yo, en el espejo. En mis 30's, una mujer completa con unos ojos transparentes que si o si te dicen que estado de ánimo tienen, una nariz redondita y dos cachetes que hacen de mi cara un espacio amigable cuando sonrío. Estoy ahí fuerte, con caderas anchas para permanecer en tierra y para crear cuando quiero volar.  Estoy ahí sana y afortunada! Como cambió mi vida este año! En 6 meses viví más que en una docena de años. Hoy salí a pasear con mi perro Runy, tan con...

Salir a la soltería luego de 12 años... todo un reto. 12 años! todos abren los ojos con sorpresa cuando escuchan semejante cifra. Es un nuevo comienzo, y con él una reubicación de mi misma frente a mi, y otra frente al mundo. El machismo ecuatoriano se normaliza tanto que cuando te golpea en la cara, aún más cuando estás  en procesos fuertes,  solo quieres volverte experta en uso de chacos y de estrellas ninja. El sábado mientras me duchaba en mis tantos disvaríos de autoconocerme, me di cuenta que ya había pasado un tiempo de no estar conmigo en un espacio de disfrute. Hace unos meses fue mi primer encuentro con una sociedad poco tolerante con la gente soltera!  Voy al cine, pido una entrada, me dicen: - 10 dólares por favor. - Yo: 10 dólares por una entrada? - Ah... no me dijiste dos?... Me pregunto a donde estaba el acompañante invisible para el que debía comprar la entrada. Voy a comprar comida. - El combo más pequeño por favor....

Soy fuerte pero no soy de acero, tengo muchas veces una profunda sensación de soledad,  me suelo sentir como si fuera un astronauta que se ha soltado de la nave y empieza a flotar en el espacio, me gusta el silencio pero a veces también me invade y me genera ansiedad, estoy aprendiendo a estar sola, lo gracioso es que no lo estoy... por donde quiera que mire hay gente hermosa que me tiende la mano, mi prima Pollo, antes mi hija, ahora mi hermana se ha convertido es un pilar importante, familia de mujeres fuertes, una persona a la que amo profundamente porque he visto su evolución antes una niña de la que me sentía responsable, hoy mi compañera paciente, que pese a sus propios problemas es generosa como pocas personas en el mundo, siempre presta a escucharme a lidiarme, a estar conmigo en mis dudas que seguro para otros serían absurdas.AMOR INCONDICIONAL! La que con afecto me dice, no es por ahí, estás equivocada, la que me dice que me quiere con actos, la que me dice aqu...

No siempre tengo la razón! Peco muchas veces de orgullosa, soy impulsiva, pasional, siento intensamente, soy de esas personas que tiene un corazón sincero pero a veces se desborda y no tiene filtro, sobre todo cuando está roto. No tengo la razón porque soy un ser humano. A lo largo de mi vida he hecho y dicho tantas cosas que sin querer he lastimado. Cuando estás contenida las emociones buenas y malas, son como pequeños demonios encarcelados, domesticados, con una plaquita de identificación, con los nombres que les dan la "razón y la ecuanimidad". Pero a veces la razón cede porque los demoñitos deben liberar su energía y piden a gritos, salir y hacer lo de Shiva y destruir... creo  que todo es parte de este proceso de curarse, un proceso doloroso, variable, agotador, desgastante, de días buenos y días grises, de días de valentía y de temor. Es complejo volver a ser uno mismo, liberar cucos y que en el camino de esto no salga gente herida. Cada vez entie...

Esta entrada está dedicada a la hermosa IRA SANADORA!  Fuego que cura, desapegos necesarios que todo lo sanan, para que cicatrice una herida debes desinfectarla y para eso debes pasarte una gasa con alcohol con fuerza así te duela, para que quede bien limpia y entonces si puedas dejar que la naturaleza haga lo suyo y de a poco se vaya cerrando, pero hasta tanto supurará y supurará veneno, supurará pus, supurará TODO LO QUE TENGA QUE IRSE. Ser demasiado buena o bueno? Te has sentido así alguna vez? Como si entendieras a todos, te pusieras en los zapatos de todos, serías amable con todos, solo te falta un glaseado de limón encima para comerte como postrecito de lo "linda" que eres. Perdón lectores sensibles, esta entrada contiene malas palabras justas y necesarias, SANADORAS también! QUE MIERDA ME PASÓ! en que momento me perdí, yo soy una tipa de fuego, soy una persona llena de poder, dentro de mi arde una hoguera que me mueve a tomar las decisiones de vida q...

Cumplo hoy mi tercer mes de separada, el número 18 será importante de ahora en más! Amanecí contenta, siguiendo mi rutina de mimos, de autocuidados de enfocarme en mi momento presente. Consciente finalmente de que SOY LIBRE, en realidad creo que siempre lo he sido, la libertad es una palabra con la que nací marcada, solo que en algún momento de mi vida, entré en una caja con modos y formas que no van conmigo. Me volví la buena esposa, que sigue a su "maredo" (mal escrito a propósito por cierto) a  donde vaya, que lo apoya  incondicionalmente, que deja de ser ella por amoldarse a su forma de ser y baja velocidades siendo auto de fórmula 1, para que supuestamente todo funcione. Y claro, funcionaba, para la relación, para él, pero yo me había abandonado. Insisto que al ser proactiva nunca dejé que el fuego de mi almita desaparezca por completo, esa llamita viva me mantenía sonriendo, pero ya no era suficiente, por dentro yo ardo y cada día que pasa, vuelvo a sentir de a...

Un día solo se fue, de a poco lentamente, nuestros temperamentos diferentes, la falta de acciones, la frialdad, hizo que un día solo me de cuenta con tristeza que el amor romántico con mi ex pareja se había esfumado y no había vuelta atrás. Con esa plena consciencia de que ese ya no era mi lugar vino la culpa, el sentirme un bicho, se cae fácil en ese papel cuando tu intención no era lastimar. Pero no podía quedarme con la sensación de la tibieza de un afecto que ya no era suficiente para mantener una vida en conjunto. Al emprender el viaje hacia mi misma me ha pasado de todo y el amor es un tema que me removía la cabeza todo el tiempo, entrar en un loop infinito de preguntarte qué  es? Donde está?... El asumir que no lo tienes y caer sin darte cuenta en una búsqueda casi ansiosa como la del coyote con el correcaminos. He aprendido ahora a tener paciencia, principalmente a mi misma, estoy siendo compasiva con mi soledad, trato de consolarme cuando me veo an...

Con ese título me aseguro lectores curiosos.  Seguro hay varios, sobre todo hombres que ya leyeron un poco de cómo pienso, por lo que tal vez ya les haya parecido un espécimen raro, anticuado, "pasado de moda", etc etc. No soy una mujer fatal! Si eso es lo que esperan, FUI en algún momento de mi vida, es cierto. En mis 20s luego de que me rompieron el corazón tomé toda la pena y la volví ira, la transmuté en venganza y me volví una persona que hoy no reconocería. Luego de mi fase de tratemos a los hombres como algo sin importancia, francamente no me sentí mejor, lo único que ocurrió es que sentí que me transformé en una versión masculina de mi y además una muy insensible... Eso de que me sirvió? Curé mi herida?.. No.. Me hice mejor persona?... Quizás.. Luego de que me propuse volver a mi. Antes de casarme solía ser super sexual, super espontánea, impulsiva. Pero  es cierto desde que salí de mi larga relación algo cambió en mi. Salí frágil, extremadamen...

Menos mal no he tenido que lidiar con tantos comentarios prejuicios desde que me separé, pero justo ayer escuché uno que vino sorprendentemente de una mujer joven refiriéndose a otra que la está pasando mal y este fue: "Tiene problemas como TODAS las mujeres divorciadas".  Cuando se dio cuenta de que pronto formaré parte de ese hermoso gremio, fue tarde pero su rostro lo dijo todo: la cagué! jajaja Bueno, otro me dijo: "Quizás todas las cosas que te cuentan los pacientes te afectan y terminan generándote problemas"  Ese comentario era más esperado porque vino de un tipo de 75 años que jamás ha pisado la consulta de un psicólogo y que básicamente cree que hago hechizos con uñas de gato pelón!  Ventajosamente ya estoy lo suficientemente grande para no sentirme personalmente ofendida, solo llegan los comentarios, los siento y los dejo ir, hubo otro de un tipo que conocí que intentaba sacar un perfil psicológico de la psicóloga sin conocer...

Cuando vas a un funeral, la gente se abraza somos mucho de repetir algunas frases para poder "empatizar" con el otro, aunque suenen trilladas, "debes ser fuerte", "hay que seguir adelante", "no somos nada", justo hoy estuve conversando con una de mis pacientes haciendo broma de esta frase sacada de contexto y colocada ahora dentro de las relaciones postmodernas. La liviandad, la ligereza, la levedad de ser...no soy para nada dueña de la verdad, en este blog vas a leer mi forma de ver el mundo, quizás acertada, quizás errada, no lo sé. Pero lo más llamativo para mi desde que salí de mi burbuja es ver como la gente se alarma cuando siente. La gente ahora o sale muy herida, muy golpeada, le han pasado tantas cosas, ha elegido tan mal en el pasado a quienes compartieron sus espacios y su vida, se han dejado hacer tanto daño que cuando vuelven a experimentar algún tipo de emoción agradable que los hace de pronto el replantearse el volver a...

Quien nos dice que está bien o que está mal? La vida como nos la plantean desde niños debería ser blanca o negra, entrar en casillas que nos den seguridades, es como si todo fuera binario, pero la realidad adulta no lo es, siempre les digo a mis pacientes que cada persona es un universo, que cada caso es diferente y que sobretodo hay que fijarnos en el contexto de la situación. Que son las sincronías? desde que empezó mi crisis y consciencia de que mi vida no era la que quería seguir teniendo, extrañamente el camino me ha ido llevando por senderos inexplorados antes, siempre he sido intuitiva pero en algún momento el molde en el que entré  me había quitado esta facultad, volver a mi estado salvaje, volver de a poco a recobrar mi impulsividad hizo que lo que tengo animal dentro de mi se reactive y que mi instinto aflore nuevamente, esa intuición abrió canales en mi, estoy más sensible a las energías, la espiritualidad, siempre he creído en las conexiones humanas, pero hoy q...

La peor enemiga de una mujer a veces suele ser otra,  otra que se siente amenazada u ofendida por como una lleva su vida, por como se hace cargo de sus decisiones, por como se apersona de su libertad. En otras ocasiones la peor enemiga de una mujer, es ella misma, nos damos palo intentado ser lo que una no es, pero que se nos ha enseñado se espera: BUENA, hija, hermana, amiga, madre, novia, esposa. Buena con todos menos con una misma. Sin querer todas caemos un poco en esta farsa del buscar la aprobación tarde o temprano, es fácil, es una trampa que está instalada desde que somos niñas educadas bajo un régimen machista, abierto o enmascarado, ese que nos dice, depende del "buen ojo"de un otro, que casi siempre es masculino. Lo triste es ver que a veces muchas mujeres ven a otras, a través de ese mismo ojo masculino juzgador, escandalizado cuando otra hace lo que le da la gana, aunque sea difícil dar el paso para hacerlo. Contrario a lo esperado o a lo que he estado ...

Hola, mi nombre es Stephanie, soy Psicóloga clínica, ecuatoriana, con familia imbabureña pero nacida en Quito, con un poco de ciudad y un poco de pueblo adentro, estoy transitando un camino de cambios, estoy mutando y me estoy transformando en algo nuevo, pueden revisar un poco de lo que fue mi anterior vida en Elvuelodelamujeralada.blogspot.com.  Hace 6 meses el espíritu de la autenticidad se metió dentro de mi y desde ahí no ha parado de comerme por dentro y de guiarme por caminos inciertos y ciertos a la vez, tengo un shot de sinceridad que me ilumina y aprovechando este impulso como muchos de los que suelo tener, empiezo este nuevo blog, sin complicarme, sin hablar rebuscado, sin intentar marear a nadie, en este blog vas a conocerme, en este blog me voy a desnudar profundamente y te contaré de mi viaje hacia mi misma, hoy por hoy luego de haber tomado la decisión de darle un giro a mi vida de 180 grados, sin las justificaciones clásicas que otras personas tienen para t...