HOLA MI NOMBRE ES STEPHI

Los preconceptos, no se que pensar de ellos, las conclusiones que salen de las vísceras de la gente y que son por lo general de las vísceras que menos funcionan, me dan risa. Hace poco escuché de una mujer que su ex pareja comentaba que ambas hablamos como "mujeres despechadas". En serio, lejos de molestarme me causó gracia y hasta un poco de lástima por él  y su poca capacidad de receptar una crítica con madurez. Pero en fin, iba a que estar "despechada" no es precisamente como me siento, en absoluto. He aprendido que la vida es una constante de movimiento y que hay que aprender a surfear en ella, tomar la ola, caerse, volverse a subir a la tabla y disfrutar del viaje y de las mareas. También hace poco me dijeron.. Stephi.. no crees en el romanticismo?  Sonreí... es normal que me pregunten eso, no me conocen. Pero soy un ser romántico por naturaleza,  quien sí me conoce, y conoce mis historias lo sabe bien. Esta parte de mi me hace sentir a veces co...

Así como Guayasamín tiene sus obras divididas por series... así mismo pensaba hoy en esta fase de mi vida, la que debería llamarse LA ERA DE LA TERNURA. Cuanto tiempo cubriéndome de musgo para pasar inadvertida, cerrando mi corazón a poder sentir con libertad y autenticidad, es un periodo donde la vida me toma distinta, en donde mi decisión es expandirme, crecer hacia todos lados, una fase en donde lo que siempre me ha guiado pero de lo que no tenía consciencia se ha presentado claramente, me ha abierto los ojos una mañana tocándome profundamente y haciéndome parte de un todo que me hace amar, pero amar en tolerancia y en totalidad al otro, con una conexión profunda que me hace ver en el diferente a mi, alguien que no sabe que somos iguales y que estoy para él o ella. Mi apertura a ver el mundo con ojos de amor ya no me asusta, en mi ternura está mi fortaleza, ya no tengo porque pelear, ya no voy a batallar, porque la vida es sabia y quiero que me invada de esa sabid...

Quien no ha sentido a veces que su propio caminar es duro. Que tomar decisiones que no se adaptan a lo que otros esperan de ti te ha traído conflictos. Ahora, toma ese malestar y elévalo a la quinta potencia, así se siente ser mujer.. una mujer diferente... no estoy en mundo para gustar, toda mi vida he tenido mi propia estética, mi propia forma de caminar, mi manera poco convencional de proyectarme a futuro, lo que me hace feliz a mi seguro a muchas mujeres de mi edad no. La vida que estoy llevando, se ajusta bastante a lo que imaginaba que en algún momento sería. Estoy en mi propio espacio, desordenado muchas veces, pero mío, que se mueve o se paraliza a mi ritmo. Amo el trabajo que tengo, y lo disfruto, me encanta poder darle la bienvenida a la gente y su energía y darles un poco de lo que sé y lo que he vivido para hacer más liviano su camino. Tengo proyectos grupales porque entendí que necesito de un círculo para sanar y ayudar a sanar y eso es lo que haré. Mante...

Odio cuando me pongo a la defensiva, este es un intento de sacarme los diablos escribiendo. Un intento de no perderme nuevamente, luego de haber recorrido tanto tratando de estar COMPLETA. Que hermoso sentirse plena, solo se logra cuando aprendes a verte, desnuda frente al espejo, imperfecta, reina de tus espacios, de los que te has ido apropiando poco a poco. Dueña y emperatriz de tus hábitos, dueña de tus deseos, de tus ganas, del tiempo, libre de elegir con quien quieres compartirlo, de que energía te quieres acompañar, de que discurso quieres escuchar y conciente de quien te hace bien y quien no. Esa completud se consigue con trabajo, es una sensación de haber subido a una  montaña y desde la cima poder mandar mensajes de paz, como sentarte desde ahí arriba a observar con tranquilidad todo y sonreir, poder abrirte a amar y a recibir amor. Por esa sensación que no quiero perder escribo, porque no quiero que las viejas heridas me obstruyan el camino, hay cos...

Cuando trabajas como psicólogo debes estar dispuesto a aprender, sino escuchas con el corazón a tus pacientes, habrás perdido tu tiempo. Me encanta oír a cada persona que llega porque todos son un mundo distinto, sobre todo a los que no piensan como yo, los que me llevan la contraria, la gente testaruda, la gente que se pone defensiva cuando vengo a interferir en su espacio bien construido lleno de orden y de disciplina, esa es la gente con la que más me gusta trabajar, porque en ellos me veo yo. O más bien veo a la que estoy tratando de dejar para darle la bienvenida a la nueva YO. Yo la mujer que cada día se está deconstruyendo y se está volviendo ahora sí cada vez más de agua, yo la mujer que está aprendiendo a escuchar mucho más lo que pasa en el minuto, que lo que pasará en semanas, meses o años, yo la mujer que trata a diario de dejar la necedad a un lado, yo la que está volviendo a la esencia que nunca debió perderse, caminar de forma natural, de manera orgánica, comu...

Cuando algo en ti se conecta con eso que te hace ver más allá de lo obvio, todo cambia. Es como tener un superpoder donde las cosas se dulcifican, entiendes que lo que te pasa tiene un propósito, cuando sientes que hay algo dentro de ti que tiene un enlace con "eso" más grande y poderoso, llámalo como tú quieras o como te han enseñado, llámalo dios, gran espíritu, pacha mama, energía suprema, divinidad, al final es lo mismo, cuando te das cuenta de que eso está dentro de ti, no vuelves a sentirte ni perdido, ni intranquilo, ni solo y si lo haces, es momentáneo, llevadero, es como si tuvieras en el pecho una mano que te toca y aprieta tu corazón, para tranquilizarlo cuando se pone loquito, sientes ese bálsamo sanador que está ya instalado y se mezcla con tu esencia, esa paz que está en ti la compartes con alegría, hablas con la gente que como tú ha sentido eso pero quizás no está tan consciente, simplemente tu oído se agudiza y los que estamos en el camino nos reconocem...

No se... No hay nada más reconfortante que esas dos palabras juntas. Yo que antes pensaba que tenía control sobre todo, una respuesta para todo, que lo basaba todo en decir cosas como "y hay artículos o evidencia científica para eso"? Yo la que le prestaba atención a la estadística, puedo decir ahora que la vida, o más bien que la sabiduría de vivir bien está en NO SABER. En dejar que te sorprenda, en comprender desde el corazón más que con la cabeza y con las miles de teorías que están ahí para hacernos sentir enormes y poderosos, cuando somos pequeños.. un suspiro nada más.  Estar concientes de los nimios que somos, nos da humildad, nos hace abrirnos a ver el mundo con otros ojos, nos hace ver al otro como el reflejo de nosotros mismos, nos conecta profundamente.  Todos somos distintos, nos cubrimos la cara con máscaras para enfrentarnos al mundo duro de otros que salen a la batalla, nos adornamos con distintas poses, profesiones, títulos, atavío...

Es Noviembre del 2019, estoy vestida con un saco de lana al que le tengo un particular cariño, porque tiene mucho de compañero de viaje... camino como zombie con mi cuarzo rosado en el cuello, sin mucha conciencia de lo que estoy haciendo ni de donde estoy.. miro a mi izquierda y lo veo.. un letrero... LIBERTAD.  Era la última noche en Buenos Aires, curiosamente me estaba hospedando entre Corrientes y Libertad! sonrío para mi, porque no creo en las coincidencias. Mi viaje a Argentina se resume en esas dos palabras, dejarme llevar por las señales y tratar de fluir con la corriente , conectarme con gente ajena a mi y pasar desapercibida entre la multitud, sola, lejos, como colocándome un autoexilio voluntario de 9 días, que incluyeron mucho estrés, mucho cansancio porque llevaba mes y medio de separada, shocks emocionales fuertes y supervivencia. Contrario a lo que me imaginé, al segundo día me había adaptado a Buenos Aires, sus hermosas calles, sus imponentes edifi...

Primer día del año 2020, cuando escribí esta entrada. Bonito a la vista el numerito, esperanzador como todo nuevo comienzo. Siento un reseteo interesante, pero también cansancio, los ritos de paso son importantes pero mi cuerpo tiene memoria y ha permanecido hiperactivo como por 6 meses, hasta ayer me sentía exhausta. Cansada, pero esperanzada. La última noche del 2019, luego de limpiar mi casa me quedé sola en el edificio, pero sola muy muy sola, no había más ruido que el que yo hacía, solo mis pasos resonaban, me sentí como El Principito en su planeta, la rosa... mi Runy, solo sentí la necesidad desmedida de llorar. Que lindo poder decirle a alguien en tiempo real "quiero llorar" y que del otro lado me digan "llora sin pensar, sácalo todo"... se sintió bien, así que gracias! Fueron pocos minutos de consciencia de que este tipo de momentos desoladores aparecerán en este proceso de duelo y que son el resultado de mis decisiones, espero que cad...