FRÁGIL

Bueno... momento de una nueva entrada, momento de volver a desnudarme esta vez metiendo el bisturí un poco más adentro, asustada y temblorosa, porque estoy avanzando y en esos avances llego a senderos donde me encuentro con lagos que esperan por mi y en su reflejo me veo, me enfrento y me toca observarme, a veces llena de heridas que a la vista eran invisibles.

Frágil, un poco triste, muy conciente de lo que no quiero, conciente de lo que me merezco. A veces armada hasta los dientes sin darme cuenta, procesos de cambio. Este quinto mes ha sido duro, me despido definitivamente de una larga historia, de un largo periodo de mi vida que tuvo, momentos buenos, solidaridad y dulzura de inicio, pero que luego se fue volviendo una larga espera de cosas que no pasaron y que me hicieron sentir muy sola, no hay cosa más dura que estar sola en compañía. 

Sin embargo 12 años no se iban a ir tan fácil, me despido de las rutinas todos los días y le doy la bienvenida a MIS nuevas rutinas, me despido de cosas y de lugares que estaban ahí como si fueran a estar siempre, que solo malacostumbraron una historia que se quedó estática en el tiempo sin ser cuidada.

Sensación de abandono, sensación de haber sido invisible, sensación de que mi autosuficiencia en vez de ser valorada, sirvió como otra herramienta más para que el otro me de por sentada.

Mi trabajo manteniéndome cuerda pero lejos del afecto, un afecto que me merezco sentir, un espacio de mi vida, el romántico al que me cerré, al que guardé en una nevera para no darle importancia y seguir con mi vida a medias. Hoy entiendo que quiero tener una vida plena, que mi trabajo me encanta si, pero que también existen otras cosas, MI BIENESTAR, será mi principal proyecto, aprenderé a cuidar de mi, dándome amor, rodeándome de la gente que me ha demostrado quererme, conoceré nuevos aspectos míos conviviendo con el otro que me acompaña, reaprenderé, haré lo que siento que tengo que hacer, procuraré serme fiel y leal, me prometo no perderme, quiero sentir, amar y ser amada, quiero incluir y que me incluyan, quiero importar y que otro me importe, quiero un compañero, un amigo, un amante... un apoyo. Por que he de sentirme culpable de querer tener lo que me merezco? 

Hoy nos meten en la cabeza la idea de que lo mejor es estar solos, nos vuelven alienados egoístas... lo siento, a mi me gusta compartir, me gusta convivir con el otro, por supuesto me gusta respirar mi aire, guardar mis espacios, pero también construir de a poco un lazo humano. 

Me estoy despidiendo de 12 años frustrantes, de cosas que no llegaron a darse, de planes inconclusos, de abandonos. Ok.... debo dejar ir todo eso...duele pero se terminó....

Hola presente, como cuestas a veces...bienvenido futuro confío en que serás bueno conmigo.... 😊